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2013年7月15日星期一

学五戒,做好人!

好久好久没有把心里话说出来了!
今天,我要勇敢的说上几句心里想要说的话。

2009年年底突然的一场大病,让我对于人生有了重新的认识、改变和体验。现在的我很珍惜活着的每一天,希望我说的几句话可以利益看到我文章的每一个人!希望你们,都能够平安、健康、快乐!

病,对于每个人是绝对的不陌生。世人,那里会有不病的呢。简单的说,一日三餐就是一种平常的病。不饱,人就苦了!

佛说,人来到这个世间有两种因缘。一种是乘愿再来的。一种是来酬业的。我很肯定的,我是属于后者!

欲知前世因,今生受者是;欲知来世果,今生做者是!
万法皆空,因果不空啊!
这是实实在在的真理。现在的世间,有几个人真的相信这个真理呢?可以说,是越来越少了。
因果的教育很少人提倡了,所以这个世界也跟着颠倒了。
因此,世间的灾难越来越严重了,而且没有减缓的现象。有没有方法解决呢?答案是肯定的!

太上曰:祸福无门,惟人自召。善恶之报,如影随行。
要想自求多福,就要努力学习如何行善积德。
世间最殊胜的无过于佛陀教育。你能够接受佛陀教育,你就是有福之人!

我,是因为生了一场大病过后才开始深入的接触佛法,才懂得凡事都有因缘啊!佛法是教育,是每一个人都应该学习和信受奉行的。因为佛法可以帮助您得到永恒的幸福、美满、快乐。

当然,书缘还是初学者。自己还没有尝到“学佛是人生最高的享受”,但是学生已经在努力中。希望和同修们共勉之。

我们活在世上,最基础的就是学会怎么做一个人!做为一个人,最基本的就是要守五戒。所谓:

一,不杀生(不杀害、不恼害一切众生,不管是小动物或者是小昆虫。如果不能吃素,最低限度也要做到不杀)

二,不偷盗(就是不予取而取,就是没有经过别人的同意使用任何有主人的东西,包括公家的物品、设备等等。)

三,不邪淫(非正式的夫妻,而行淫,或者对异性有不当的意图等。)

四,不妄语(不说不实虚伪的话,也包括不两舌、不恶口、不绮语。两舌就是说挑拨离间的话,绮语就是没有意义或引起人家贪、瞋、痴并造成杀、盗、淫、妄的话,如电影、报纸、杂志等等。)

五,不饮酒(饮酒是遮戒,就是避免饮酒后失去理智而造下前面所说的四重戒。一切有害身心的毒品、香烟也应包括在里头。)

五戒跟儒家的五常不谋而合!五常是所谓的“仁、义、礼、智、信”。

不要以为五戒很容易做到,其实每一个戒,都有其深远的意义和利益存在哦!五戒能够做得圆满,才是得人身的基础啊!五戒并不是枷锁,而是给你真正的自由平等。古德说“人身难得,佛法难闻”。我们得人身闻佛法,就应该珍惜这百千万劫难遭遇的机缘来了生脱死并得到真正究竟的安乐。

菩萨畏因,众生畏果。我也是因为生了这场大病,才开始反省自己的人生。自己走过的冤枉路,希望大家不要再走,那么就是报答佛陀,世尊(南无本师释迦牟尼佛)苦口婆心教学四十九年的恩德与恩泽。

最后祝福大家:“天天是好天、日日是好日、时时是好时、人人是好人。六时吉祥、法喜充满!南无阿弥陀佛!南无观世音菩萨!南无大势至菩萨!”

2011年6月9日星期四

让我们都活在感恩的世界吧!

感激斥责你的人,因为他助长了你的定力!

感激绊倒你的人,因为他强化了你的能力!

感激遗弃你的人,因为他教导了你应自立!

感激陷害你的人,因为他消除了你的业障!

感激欺骗你的人,因为他增进了你的见识!

感激伤害你的人,因为他磨炼了你的心志!

人人是好人,事事是好事!感激所有使你坚定成就的人。永远用感恩的心、谦虚的心、恭敬的心对待一切人、事、物!阿弥陀佛

2010年10月15日星期五

寿司大餐

高朋满座
座无虚席
我和妈妈一起吃的寿司大餐!
开心拍照!
终极究竟美味炸金黄虾!
十月十三号,我和妈妈一起去Gurney Sushi King吃美味的大餐,总共消费了四十多零吉!!真的很满意。寿司大师特别优待我!我好开心哦嘻嘻!!





和A SIR吃印度美味大餐!

美味印度餐的店面
店面外观

老师的饭!
美味的鸡肉印度大餐!

开心的吃!

十月九号,我和补习老师一起去城市吃印度美味大餐,一个人七块,饭无量哦!!好好吃,只可惜有点辣呵呵呵。这是我第一次吃到那么好吃的印度餐,真的很感恩老师的介绍!我总共吃了两盘饭。以后有机会,可以介绍朋友吃咯呵呵呵。



2010年10月9日星期六

交往前後差很大!!!

男:你知道嗎?我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過

女:要是你心理沒有我,我馬上便會離開你

男:不可能,我的心中一直也是這樣期盼著

女:若有其他少女勾引你,你能保持清醒?絕不搭上他們嗎?

男:還用說,這是理所當然的

女:我家裡的家務事都要由我一個人做嗎?

男:不用怕我會在外頭找其他人,來幫你幹好這些差事

女:將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦?

男:即使如此,但你在我心中的形象也是不會改變的

女:若我成為你的妻子,那我肯定有天會人老珠黃,變的很醜,但屆時我必會相夫教子,孝順你的雙親

男:親愛的,這樣的話太令我感動了,簡直是夢寐以求

女:但是有一天我不在這個世界上了,你還是在找一個人愛你吧

男:傻孩子,那樣的話我情願一輩子獨身了

女:那請你以後就只能愛我一個,不要再去看其他美女

男:當然,那是不用多說的

女:要是你的舊情人來找你,說他還是很掛念你,你會跟他舊情復始嗎?

男:我才不管,這是與我何干

女:那我要是被人欺負,你會怎樣?

男:狠狠幹掉他,我絕不會讓這種是發生

女:如果我懷孕了,你會負責嗎?

男:這絕對是男人應有的責任,也是該有的表現

女:你會把工資的一大部分都花在賭博上嗎?

男:不會,這是不能原諒的,絕不能讓這種是發生,哪怕只是偶然一次

女:我要是做錯事,你會原諒我嗎?

男:那是肯定的,而且理應是要包容這種事

女:你會出軌,對我不忠嗎?

男:那樣的話最痛苦的肯定是我自己

女:我要你經常在早上都抱著我然後對我說{我愛你}

男:還用說?這種事最好每天發生一次

女:若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你,那你會怎樣?

男:那我會叫他早點放棄這個念頭,若他不願收手,就只能找執法人員幫手了

女:若你對我不好,我母親可是會代我逞治你的

男:前者是不可能發生的,因此後者也不可能實現

女:將來我若嫁給你,你會願意讓我母親也住到你家中嗎?

男:當然可以,只要把他帶到我們家中,更可以讓你看到我和她相親相愛

女:我不許你在外面胡混,在其他女子家中過夜或勾三搭四的

男:我絕不是會做這種事的男人

女:我若和你家人爭吵,你會站在我這邊保護我嗎?

男:看情況吧,一般情況下還是會的

女:當你憤怒時,你會虐打你得情人嗎?

男:不可能,這種事簡直是一種犯罪

女:你能不能讓我掌管你的工資,當你的財政大臣?

男:當然了,有些話不用說的太明白

女:你愛我是為了性嗎?

男:這種話令我很噁心,請不要再這樣說了

女:你真好,我要永永遠遠也愛你



當男生得手後的真面目
版本變成由下往上讀

转摘自:http://sexy5278.pixnet.net/blog/post/14739935

2010年10月5日星期二

【女人,想嫁他,就别跟他同居!】

女孩千万不要选择跟男人同居!本来有句话说,婚姻是爱情的坟墓,无非是因为婚姻中,大大小小的琐事,油盐酱醋,家庭关系的介入,让原来纯净的感情沾染了很多世俗的纷扰。渐渐感觉没有了最初爱情的味觉。导致觉得婚姻如同嚼蜡。

但我们知道婚姻是具有法律的保护的,当两个人发现不合适了,离婚时,女人多少会得到自己的青春赔偿,财产补偿!

那同居呢,当女人望穿秋水的时候等待男人归来的时候,当男人选择离开的时候,分手了。女人有保障吗?同居无非是婚姻的另一个形式,缺少的是一张纸,可就是这张纸,让女人不能挺直腰板叫嚣那个背叛爱情的男人。中国传统的文化教养,让一般女人只能打落牙花,让血泪一起往肚子里吞。同居的女人就像是在走钢丝,在受了委屈后,不能对外人说,说出来,无非是得到他人内心里的一句话:“咎由自取。”父母再也不能维护你,因为同居是不能见到光的!直接而言:同居分手,就是一次省去财产分割这个环节的一次“离婚”。

恋爱开始的时候,彼此会觉得同居很新鲜,因为是第一次跟一个异性在一起生活,多么的新鲜,甚至非常有幸福感,特别是女人,女人是一种感情的动物,很容易别生活的点滴感染,被细节自我感动,男人的偶然一次掌勺,两个人第一次一起去买菜,两个人一起装饰屋子……这些足以让女人感动许久……如果这个男人要是女人同居的第一个人,那女人尤其得记上一辈子了,。

如果我有一个女儿,我是死也不会让她选择同居的,就算是他们真心相爱,迟早要走进婚姻的殿堂,也不可去尝试,世事无定论,订婚了,还有退婚的呢!无可置否,婚前同居,最后分手,对女孩子的伤害实在太大了……男人们:假若你还有一点良知,就要知道不要选择去伤害这个--你曾经哪怕就动过一点心的女孩。不要让恋爱中的女孩中了爱情的毒,因为年少无知,义无反顾地跟你一起,男人和女人的构造不一样,在两性关系中,付出的永远是女人的多,这个是不可置否的,也许有男人说,在恋爱的过程中他们也是付出真情,也是有过伤害,但是同居意味着,如果不幸怀孕,你害怕,但你坚定的带她去做人流,这是爱吗?你爱她吗?任何人对爱情都是有洁癖的,选择同居前,先问问自己,是不是打算做这个女人的最后一个男人!

要知道,找个女人同居对日后还没有婚姻的打算或预算的男人,是最划算不过的事了。在同居的日子里,他们像夫妻一样亲密无间,女人替他承担了妻子该做的一切,却并没有像妻子那样共享他的钱包,或许还要跟他一起来分摊房租、水电、生活费。

你们的生活也许很甜蜜,但你们的未来在哪里?没有人晓得。

选择轻易就跟女人同居的男人通常都不大会给女人什么承诺,或者即使承诺了也是那种“只要时机成熟了,我们就结婚的”骨灰级梦话。一切在你们分手后,都是镜中花,水中月。

你们都可以享受的同居唯一的好处。就是你们都可以走马灯似的更换男友、女友,因为这是你们的权利。可是,到底有多少女孩会心甘情愿地让出自己苦心经营了好几年的“窝儿”,让另一个女孩再继续“经营”下去……

如果你不是特别的潇洒和无所谓的性格,权奉你不要玩另类,搞极端女人一定不要轻易选择与男人同居。当你用青春消费时尚的时候,哭的日子在后面。为什么如此多的媒介和时尚周刊鼓励女人去放肆,也许我不能断言写这些的都是男人,但是起码证明那现在不负责任的男人太多!

男人在开始喜欢上一个女孩的时候,是什么都愿意做的,精心设计一些感动的片断,然而女孩很快把自己联想成爱情里的公主。
开始交往时,他会不无论多晚,只要你需要,去买药给你送到家里;但是后来(我所说的后来,是指相处一段时间,这个时间分个人感情时间持续的长短判断),后来,这个男人就会以我最近工作很忙很忙,忙到没有时间开车去给你买药,更没有时间送来给你,更别说喂你吃药了……

开始的时候,他会口口声声说:你是我一辈子最重要的女人,以后我是要跟你过一辈子的,我们筑建的小家才是我真正的家;后来,他会说,我妈妈是天下最好的女人!

开始的时候,他会尽拣你想吃的餐厅,带你去品尝他的爱情;后来,他会说,我们就在家吃吧,你要实在不愿意做,叫餐好了,我懒得出门;

开始的时候,你们可以天天煲电话粥,夜夜聊到深夜,还舍不得挂;后来,你会等他的电话等到心都死了,忍不住打过去,他已经睡着,借口:要不就是工作太累的结果,要不是是应酬太多,醉酒被送回家,自然早已经忘记电话的承诺;

开始的时候,他会小心翼翼地听你说的每一句话,并引为关键,事事以你为准;后来你哭得梨花若水,他也冷冷对你说:你怎么就那么多的怨言呢?

开始的时候,一个短信过去,对方的留言都那么让人感动流泪,激动地发誓一定要死心塌地地爱这个男人;后来短信回复不是:好,哦,行,就是直接连一个回复也懒得动动手指。

开始的时候,他怎么看你,怎么觉得你漂亮,迷人,赞美之言,溢于言表。仿佛全世界都是你最美;后来,他只会幽幽地跟你说,老婆你又胖了!(插个小言:女人的体重是跟爱情的深浅成反比的,切记,让自己的体重轻一些,更轻一些……此言论不包括枯瘦如柴的女人,个人建议:女人还是小丰满点好!)

不过这世界上也不存在绝对的事情,也许你会很幸运,最终,嫁给了这个你想嫁的男人。只是,同居的生活让你们的新鲜感消失殆尽,新婚燕尔对你们来说只是摆了几桌酒席,收了点礼金而已。

在中国这依然是一个男权的社会,就算中国女人的地位被追捧的再高,终究还是要嫁人,要有一个伴你一生的男人,他是你此生的依靠,他宠你、爱你、心疼你,可他却要为年轻时的冲动,承受一辈子的阴影。他总是觉得你在拿他与你的第一个男人比较。干的好不如嫁的好,嫁人是女人一辈子最重要的事情。在女人最有价值的时候,一个女人最美丽的时候,没有贬值的时候,把自己风光嫁掉,是一辈子最完美的结局。那些三十好几事业女人,就算自己买楼买车,就真的不会在夜深人静时寂寞难过,吗?拥有一个稳定的家庭,经营自己的婚姻,照顾一个从另一个母亲那过来的儿子,生一个漂亮的孩子,这才是女人幸福的归宿,你可以拥有自己的梦想,可以拥有自己的事业,但是前提是建立在你拥有一个和谐的家庭的基础上。



转摘自:http://buddha.goodweb.cn/music/zt/jxy/page03a_4.asp

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世上有两种人,甚是希有难得,有如优昙花,很难值遇其开放。 
第一种:是从来不行恶法造罪业之人;第二种:是知罪即能忏悔改过之人。 

【向婚前性行为"说不" 】

◎性能带来真爱吗?

「我们有完全的性自由,却在性的混乱、性的滥交中--失去了珍贵的爱。」林治平教授,《真爱运动》。

◎性的诱惑

电视影集《七○年代剧场》里,几名青少年对性充满幻想,以能与女孩上床为傲;电影中,男女参加完派对,到家里喝杯咖啡后,就是上床做爱……。

受大众传媒、前卫人士或偏激的女性解放主义影响,加上避孕医药的发达,在今日,婚前性行为普遍被认为没什麽大不了的。
男的说﹕「你如果真的爱我……」女的担心拒绝对方的性要求,会失去心爱的人,于是「献身」;或者有一方想用性关系来抓住对方浮动的心;或是「大家都这麽做,不要老古板了」;又或者,想体验看看是怎麽回事,不喜欢的话就不要再做(然而,一旦答应,第二次要说「不」就更难了)。

近年有句流行语说﹕「女人为爱而性,男人为性而爱」。许多人误把「因喜欢、需要而做爱」当成了「相爱」的代名词。对现代人而言,性已不再神秘和神圣,反而是吸引别人、肯定自己的工具。


◎爱和尊重是关键

然而,表达爱的方式很多,性绝不是唯一的途径,千万不要被误导。爱是等候与尊重,而性欲却是「现在非得到不可」。

多年从事两性教育的台湾师范大学晏涵文教授强调,「爱」和「婚前的自制」都是必须学习的情。不是因惧怕惩罚,如未婚生子、性病或爱滋病、遗弃、轻视等才不去做;唯有为生命最崇高最丰富的价值﹕「爱和尊重」--爱自己爱对方,尊重自己尊重对方,而自我约制情欲和冲动,才能成功。

在华府工作的吴小姐(化名)年收入美金十万,有自己的房子,又有交往数年的男友,并不急于结婚。但卅五岁时,男友离她而去。
伤心之余,她立刻又结识了另一个男人。交往了几个月,她觉得这人很好。虽然彼此都没有承诺,但这次她决定要改变过去守身如玉的传统想法,尝尝性爱的滋味。有了亲密的接触后,交往了一年多,男友仍然和她划下句点。吴小姐哭了四个多月,才接受分手的事实。


◎守住性爱的防线

未婚男女在交往中当如何守住「性」的防线?综合多位辅导专家的建议,可归纳出以下五项原则﹕

1 加强自我信念。《值得等》一书的作者史代富(Tim Stafford)鼓励单身男女,把自己的性爱观写下来,找到一些有相同观念的朋友,相互鼓励,并让性成为你所关心的祷告事项,正如保罗在新约圣经中所劝勉的﹕「上帝的旨意就是要你们成为圣洁﹕远避淫行;要你们各人晓得怎样用圣洁尊贵,守着自己的身体。」

2 建立健康的两性互动关系。培养更多兴趣、嗜好,如参加教会团契、一起健行等等。要创意地计划约会的内容,免得在一起无所事事,满脑子只想到「性」。

3 限制两人独处的时间。多与家人及其他朋友共处,才不致整天腻在一起。不要二人单独待在关上门的房间内,也不要待在黑暗或人迹罕至的地方。

4 逃避易受试探的情境。不要太相信自己的意志力。要订下肉体接触的界限并严格把关。需知持久的亲吻会引致爱抚而导致性行为。

5 拒绝「危险的游戏」。保持清醒,远离酒精和毒品。避免接触会挑旺性欲的事物,如色情网站、电影、录影带、漫画、电脑游戏等。


◎偷尝禁果之后
全富和丽慧(化名)是众人祝福、并等待着一年后要结婚的情侣。月前,他们突然匆匆请了几桌酒席,宣布提早结婚。
全富痛苦地向教会辅导承认,他们情不自禁地做了过去自认绝对不会逾越的事,丽慧怀孕了,他如今虽然结婚了,但双方都很自责。

◎何必等到结婚
性爱是一男一女在彼此最隐密、完全袒露、完全信任,且毫无保留的委身时,所做的爱的举动。
性行为只有在婚姻的承诺中,才能提供安全感,才能愉悦地享受水乳交融的甜蜜,并在对方面前赤裸敞开,而不觉得羞耻和受伤害。然而,许多人认为只要两情相悦,一夜激情又有何妨?为何一定要等到结婚?两人已经心深相许,婚期指日可待,还需要等吗?

◎诸多后遗症
婚前和婚后有何差别?真爱家庭协会会长叶高芳博士指出,婚前性行为会带来诸多后遗症﹕

◆易导致情侣分手﹕发生婚前性行为后,一方也许想进入更正式的关系,另一方却尚未准备好,有时反而意欲逃离,甚或轻视、厌恶对方,导致分手。
◆社会有双重标准﹕许多男人不愿娶与别人有过性关系的女人。即使在欧美这麽开放的社会,这种观念仍然根深柢固。

◆影响彼此沟通﹕亲密行为的进展一般而言只会往前,不会退后。一下子进入性关系,以后见面彷佛变成只有做「那件事」才能保持关系,因而阻碍了彼此心灵的沟通。许多过来人表示,发生性行为之后,虽在恋爱中,却逐渐失去恋爱的甜蜜。

◆奉儿女之命结婚﹕研究调查结果显示,西方社会中,只有10% 的人与初次发生婚前性行为的对象结婚。至于「奉儿女之命结婚」,则中断了生涯规划,若对方不是你真正想结婚的对象,将来更会产生没完没了的家庭问题,遗害下一代。

◆影响婚后生活﹕有些人能接纳配偶有过性行为,但偶尔想起,心中仍会不舒服,致使两人关系隐藏无形障碍;会心生比较,或猜疑、想像对方是否「再犯」;对较有道德意识及宗教情的人,则因罪恶感或怕婚后被发现,产生焦虑与不安。据统计,婚前有性行为者婚后发生外遇的,是婚前没有性行为者的五至七倍。


◎欢乐短短,苦果久久

吉姆 柏恩斯(Jim Burns)在《主宰你的荷尔蒙》一书中也提到,研究证实,婚前性行为会影响婚姻,如﹕有婚前性关系的人较易离婚;婚前有性关系者对整体婚姻中的性生活较缺乏满足感。不健康的婚前性习惯,会带到婚姻生活中来破坏性趣。

如此看来,婚前性行为实在是「欢乐短短,苦果久久」的举动。等到婚后才有性行为,并不是卫道人士的迂腐举动。事实上,许多婚姻专家的研究结果及临床经验显示﹕任何一方或两方没有守好「性」的界线,受到损伤的将是自己、对方、两造家人、未来的配偶和未来的孩子。

若有人已经有婚前性行为,要及早脱离这种状况,在哪里跌倒就从哪里站起来。承认得罪了彼此,藉着心理上及信仰上的帮助,仍可以重新开始,永远不会太迟。

◎尝禁果,吞苦果
*在美国,每年有大约100万名十五至十九岁的少女怀孕。
*十七岁以下怀孕的女孩有超过80%生下婴孩,而后靠社会福利金过活,一年花了纳税大众210亿美元。
*美国每年大约有400万人感 染Chlamydia(披衣球菌) ,其中一半是十五至十九岁的女孩,不及早治疗将导致不孕。
*一项研究显示,经过三年追踪,性活跃的大学女生,有40% 感染HTV(乳头状病毒),它会导致子宫颈癌。
*根据统计,只有5~17%的人从事性行为时持续使用保险套。而在成人性伴侣中,即使有一方得了HIV(爱滋病毒),另一方固定用保险套的比例也不超过50%。而美国消费者联盟警告说,保险套因品质参差不齐,绝非百分之百「保险」。


◎一样的生活,异样的关系
「情欲所带来的结果使你分裂,远离真正的心灵、意念、价值观,以及你真正想要的人生。」亨利.克劳德(Henry Clouds),《为约会立界线》

为何同居?

据1997年的统计,美国廿五至卅九岁的未婚女性中,有25%的人正与异性伴侣同住,有近50%的女性在未婚时曾与异性伴侣同居过。伦理道德水平低落,男女性关系开放,以致对婚前性行为的约束力越来越弱。

许多成年男女为享受某些所谓「已婚者的好处」,或为了避免未来离婚的危险,而采取婚前同居。
他们认为,同居可以分担开销,增进彼此的认识,看看对方是否值得长相厮守。若不成,分手也很容易,不必考虑宗教或法律上的问题。
一项调查显示﹕与异性同居的女人视同居为结婚的前奏,男人则视为「方便进行性关系又不需长期委身」的权宜之计。

问题一箩筐

同居除了牵涉到婚前性行为的种种问题之外,一般亦被描述为「有夫妻共住之实而无夫妻之名」。

其实,同居不等于结婚,同居到结婚之间,还有很多可能性,如﹕分手。有了亲密关系后分手,伤害极大;若因怀孕而必须结婚,除了无奈,日后婚姻品质是更多的未知数。

没有任何可靠的证据显示,婚前先同居会有助于婚后生活。研究结果指出﹕相较于名实相符的夫妇,同居者幸福感、性的满足较低,与双方父母的关系也较差。

研究显示,因同居而结婚的比率不高。即使结了婚,夫妻对婚姻的满意度也低于没有同居过的夫妇。同居使婚姻失去新鲜感,反映出缺乏自制力、责任感和委身的决心。因此,同居越久,婚后分手的机率越高。

同居不利于女性和小孩。同居女性容易遭到伴侣的暴力,小孩则易受到身体或性的虐待。

赵小姐(化名)在芝加哥读研究所期间认识了学弟,两人感情非常好。毕业后,她在学校附近找到工作,买了套房。为节省支出,男友搬来和她同住。不久,男友毕业,找到条件优厚、时常需要应酬的工作,渐渐两人摩擦越来越多。赵小姐常独守空房,等待男友的归来。

在婚期将近的某天,赵小姐提早回家,竟然发现男友与女同事在房间亲热。赵小姐完全崩溃,取消婚事,自杀了几次被救回后,离开了伤心地,经精神医师及心里医师的长期治疗后,才慢慢康复。

及早脱离

叶高芳博士劝告已在同居关系里的朋友﹕
1 若不打算结婚,就早点分开。拖得愈久,双方伤害愈大。
2 即使打算成婚,也把最好的留待结婚,尽早终止同居关系,因无人能保证未来将如何。
3 若双方感情已成熟,彼此真情相爱,也符合其他适婚条件,何不肯定且负责任地成婚,共用名称副其实的婚姻生活?

有人以「试婚」的理由而先同居,表面上看来似乎对结婚一事颇为慎重,其实「试婚」本来就不是「结婚」,无法「试」出结婚之后的真实生活。

同居既不是解决爱情关系的良方,未婚男女就需要学会坚定意志,不让一些假像来蒙蔽自己。慎重选择交往、结婚的对象,彼此有长期婚姻的委身。脱离了同居生活之后,就不要再回头。饶恕自己和对方,重新开始,美满婚姻的机会仍在你面前。


◎理直气壮说「不」

「本着真爱要等待的信念,我愿意对上帝、我自己、我的家庭、我的异性朋友、我未来的伴侣,及我未来的孩子,立下誓约 保持我的贞洁,直到我进入婚姻那天。」《真爱要等待宣言》

亲爱的茵﹕
收到你转来的网路新闻﹕「港星朱茵多年来笃信基督教,去年更曾公开表示反对婚前性行为,又自言与拍拖五年的男友黄贯中有共识;黄贯中还因此被选为『绝顶好情人』。黄贯中尊重女友,外界认为是禁欲。」你提到你坚持婚前守贞,也常被朋友看成怪物……。

《读者文摘》曾就台北、上海、香港三地青少年,对「爱情与性」的看法做调查。结果发现台北的青少年最开放,香港的最保守;青少年的性观念越来越开放,对性跃跃欲试。据中国计划生育协会调查显示,现在中国男女在步上红毯时,有六至七成已尝过禁果。

似乎这些都在说,华人社会对婚前性行为已越来越能接受了。你说,你怀疑,自己是否还需要守着高标准?
茵,你不孤单。1993年四月,有几个团体在美国发起了「真爱要等待」(True Love Waits)的运动,成千上万的年轻人立约,愿意保守婚前的贞洁。据美国疾病控制中心报导﹕有性行为的高中生百分比,已自1991年的54%已降至2001年的46%。目前美国已有超过三分之一以上的高中将「婚前守贞」列为青少年的选择之一,这虽尚非完全令人满意,但已是相当可观的进展。

不仅如此,在美国,也有不少父母为孩子预备一只「守约戒指」,鼓励孩子表达他们对上帝的负责、承诺,提醒他们持守贞洁,直到进入婚姻。许多教会,包括华人教会,也在公开的仪式中,由父母为青少年儿女戴上戒指,作为立约的凭据,直到新婚之夜,才将戒指交给配偶。

为提醒青少年守贞而发起的 「真爱运动」,按你的年纪看来似乎有点遥远了。况且,如你所说,现代许多成年男女都是只身在外住宿,到男女朋友家共度夜晚或假期时间的机会非常大。然而,叶高芳会长讲得好﹕「坚持『真爱要等待』,并非消极地压抑或逃避,而是积极地强化持守的决心;不是因为没有性行为机会,而是没有婚前性行为的动机。」

坚持不要婚前性行为的决心重于一切;先有了心灵的界限,才有可能设下身体的界线。

克劳德博士就提到﹕「若对婚前性行为说不,就能在约会期间发现,他(她)是想要你,还是性?他(她)能否从其他方面建立联系与亲密感?此人是否背负很多心灵的重担,从不曾被医治?此人有否『延迟满足』的能力?最重要的,此人能否真心顺服上帝?」

为了你们的约会交往和婚姻,坚定地向婚前性行为大声说「不」吧!祝福你。



转摘自:http://buddha.goodweb.cn/music/zt/jxy/page03a_6.asp


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世上有两种人,甚是希有难得,有如优昙花,很难值遇其开放。 
第一种:是从来不行恶法造罪业之人;第二种:是知罪即能忏悔改过之人。 

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